李万博读书笔记：正面管教的方法

演说心法：气质 逻辑 情感
李万博导师认为：1.替孩子做自己的事，对孩子过度保护，给孩子买太多东西，包揽孩子遇到的困难，不花足够的时间陪孩子，对孩子唠叨发号施令，对孩子大喊大叫，培养不出孩子健康的自尊，培养不出孩子的我能行的信念。
大人与孩子之间三种主要互动方式：
⑴严厉（过渡控制）
   有规矩但没自由、没有选择、“我要你怎么做，你就的怎么做”
⑵骄纵（没有限制）
  有自由但没规矩、无限制的选择、“你想怎么做，就怎么做”
⑶正面管教（有权威的；和善与坚定并行）
  有规矩也有自由、有限制的选择、“在尊重别人的前提下，你可以选择”
2.和善的坚定，而不是惩戒（造成反叛、抗拒、伤自尊）或娇纵（操纵父母、无力、胆小）。
3.有冲突时，需要积极的暂停，控制自己的爬行脑（战或逃，意思是权力争夺，忽视结果，而专注于我是对的或放弃沟通）。
4.我们究竟从哪里得出这么一个荒诞的观念，认定若想让孩子做的更好，就得先要让他感觉更糟糕？适用于一切的沟通。
5.当父母和老师对孩子控制过多过于严格时，孩子培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。
严厉型
“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程
骄纵型
“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信以后会选择自己的规则”
正面管教型
“我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题是对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重”
惩罚造成的四个R
⑴愤恨（Resentment）
   “这不公平！我不能相信大人！”
⑵报复（Revenge）
  "这回他们赢了，但我会扳回来的！”
⑶反叛（Rebellion）
  "我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做！”
⑷退缩（Retreat）
   a：偷偷摸摸---“我下次绝不能让她抓到”
   b：自卑---“我是个坏孩子”
6.正面管教的案例：以孩子不吃早餐为例。
普通做法：
A给孩子讲道理
B给孩子做得更好吃，各种加工，讨好孩子
C打一巴掌
正面管教：让孩子二选一，如果孩子不选，那就没得吃，并告诉孩子，中午之前也没得吃。如果孩子吵闹，温和的坚持。
7.正面管教不以责难，羞辱，或痛苦（肉体，精神）作为激励手段。建立合作意识与责任感。
8.过度控制，就是用奖励或惩罚，大人必须随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，捕捉孩子的坏行为予以惩罚。这是大人在承担责任，自然孩子得不到责任感的训练，也不会为自己的行为负责。而往往控制性父母会责怪孩子没有责任感。正面管教应该是与孩子一起制定规则。
9.当孩子顶撞自己时，正面管教如何处理？
A.暂时走开一下（避开爬行脑），生气时最不适合解决问题。
B.和善的坚定。宝贝很抱歉你生这么大的气，我尊重你的感受（我看到你生气了），但不能接受你刚才的做法，以后每当你不尊重我是我会暂时走开一下。当你能够尊重我时，就来告诉我，我很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。我们把精力集中在找出对你对我都尊重的解决办法上。
10.当父母双方一个人温和，一个人严厉时，怎么办？
解决方案：定时召开家庭会议，平等发言，头脑风暴，创造解决问题的方案。
11.惩罚无助于培养孩子的归属感和价值感，杀害老师同学的孩子就是因为没有感受到归属感和价值感。
12.问启发式问题：发生了什么事？你的感受怎样？你能描述下事情经过吗？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样问题？下次再出现同样问题，你怎么班？
13.很多家长的误区：赢了孩子，而不是赢得孩子。赢了孩子，孩子成为了失败者，没价值，叛逆，或盲目顺从，赢得孩子则获得孩子的高价值感高责任感，尊重大人（他人），愿意合作。
14.误区：孩子若不为自己的错误吃些苦头，就不会得到教训。
15.羞辱孩子会带来低价值感，会变成讨好者或总是寻求他人的认可，一辈子没自信，立不起来，会通过观察别人的反应来判断自己行为的对错。是“他尊”而不是“自尊”
16.父母要教会孩子学会自我评价，而不是依赖于外界的赞扬或观点，这取决于是否正面管教。
17.赢得合作的四个步骤：
A.表达自己理解孩子的感受
B.同理心：可以举例，讲自己经历过的一件与之类似的事，表达对孩子的同情而不是宽恕
C.表达自己的感受。
D.让孩子关注于解决问题。
18.当孩子有不良行为时，他的背后一定有没被满足的需求，一定有正面动机。
19.如何培养孩子的社会责任感：
A.不要替孩子做任何他自己能做到的事情。
B.引导孩子帮助他人，并给予鼓励认可，贴身份标签。
C.请教询问孩子的意见，把她当社会人看。而不要说，小孩子懂什么。
20.犯错误是学习的好时机。可以得出教训，而不是教训孩子，否则孩子因为害怕教训而不敢做事，畏首畏尾。孩子犯错的真正原因是，我们没有花太多时间去训练并鼓励他们。
21.大人学会道歉，孩子才会学会道歉。
22.道歉时，表达感受，要让对方感受到爱的讯息。
23.一家有多个孩子时，如果自己的某个兄弟姐妹在某个方面做得很好，自己唯一的“生存”选择只能是以下四项之一：
A.在一个完全不同的领域发展自己。
B.竞争，努力做得比他人更好。
C.反叛或报复。
D.自暴自弃。
24.为什么一家里的孩子有明显而独特的性格特征？
若家庭里的氛围是合作而不是竞争，则孩子会选择在同一方面表现出色。
若竞争氛围，父母偏爱某一方，则有好孩子，有反叛的孩子，学习好的孩子，爱运动的孩子，善于人际的孩子等等，孩子在找适合自己的角色来扮演。
25.排行最大的孩子倾向于负责任，领导者专横，完美主义者，挑剔，循规蹈矩，有条理，好胜，独立，不愿承担风险，保守。
26.排行最小的孩子特征：娇惯，善用个人魅力来激励他人做事；操纵别人为自己服务；觉得别人照顾自己是应该的。
27.父母娇纵孩子的几个原因？
A，满足自己被孩子需要的感觉。
B，确保孩子不吃自己吃过的苦。
C，感受到了来自朋友或家人的压力。
D，没耐心，自己更容易，更快，更好。
28.排行中间的孩子特征：
A，同情弱者，因为觉得自己就是弱者。
B，随和开明。
C，成功欲望过强或默默无闻。
29.独生子的特征：
A，有可能像老大（但不那么完美主义，因为后面没人威胁自己的“地位”）或老小。
B，重视独一无二，而不是第一（阿姆斯特朗是独生子）
30.性别因素：
老大和老二性别不同，有可能都行成老大的特性。
若老大老二性别相同，家里有三个或更多孩子，那么老大老二性格可能极不相同。年龄差越小，差异越明显。
31.年龄差相差4岁或4岁以上时，相互影响会减少，因为觉得彼此间竞争会较少。
32.若一个家庭中五个孩子年龄相差都在4岁以上，则每个孩子的特点都会更接近于独生子（心理老小）或老大（心理老大）。
33.若一个家庭中有七个孩子年龄分别为：19.17.15.9.7.3.1岁。其中:
19岁是实际老大;
9岁和3岁孩子是心理老大，因为他们与前面孩子年龄相差4岁或4岁以上;
15岁和7岁孩子是两个心理老小，因为他们做了四年多的老小。
当一个孩子在一个位置上生活四年以上时,他就已经形成了归属感及价值感。
34.老二有可能竭力赶超老大，老大放弃自己的老大特征，放弃完美主义，如，辍学，如自暴自弃，因为“如果我不可能成为最好的第一，我干嘛还费劲呀？”出现这样问题，是因为老大很少得到鼓励，而是压力。
35.如果老小变成了赶超者，本属于他的娇宠就自然空缺，排在老小前面的那个孩子则可能填补这个空缺，变得老小。如果已经成年了，根深蒂固了，如何改变呢？来大印文化参加《总裁演说思维》落地咨询会。
36.家庭氛围：家庭氛围可增强或减弱孩子之间的不同。推崇竞争的氛围里，孩子差异会增强。什么情况下会有竞争呢？一，父母在育儿方法上存在分歧时；二，偏爱某一个或几个时。
37.如何克服老大的“完美主义”？
让老大经历一些失败，挫折。
38.出生顺序与婚姻。
A，老大（愿意照顾别人）和老小（喜欢被照顾）更容易相互吸引。
“告诉我你的配偶什么地方让你不满意，我就知道当初你为什么要跟那个人结婚。”
B，两个老大结婚，因为相互吸引，但两人无法就到底谁说了算达成一致时就有麻烦。
C，两个老小结婚因为彼此觉得好快乐，但两人可能会埋怨对方对自己照顾不到，关心不到。
39.出生顺序与职教风格。
老大，喜欢负责，偏爱条理，秩序，愿意看到孩子们整整齐齐。
中间，关注叛逆的学生，并积极施展影响，关注孩子心理健康，努力通过尊重和理解孩子来达成秩序。
老小，很有创意，喜欢玩儿，最不在乎孩子的喧闹。给孩子承担更多的责任，乐意做甩手掌柜。
40.如何识别孩子的动机？
A，如果你的感受是恼怒，着急，内疚或烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注。
B，如果你感觉受到了威胁，挑战，被激怒或被打败了，孩子的目的很可能是寻求权力。
C，如果你感觉受到了伤害 感到失望，难以置信或憎恶，孩子的目的可能是报复。
D，如果你觉得很无能为力，绝望，无望无助，孩子的目的可能是自暴自弃。
还可以采用问的方式,例：
“你之所以在教室里四处走动,会不会是想要得到我的关注,并且让我为你忙活?”(寻求过度关注)
“你之所以在教室里四处走动,会不会是想向我显示,你想怎么做就能怎么做?”(寻求权力)
“你之所以在教室里四处走动,会不会是你因为觉得受到了伤害,并且想要跟我或者别人扯平?”(报复)
“你之所以在教室里四处走动,会不会是因为你觉得自己不可能做出来,所以你根本试都不想试?”(自暴自弃)
李万博导师分享小技巧：
眨眼睛，微笑，拍肩膀不说话。（关注）
请求帮忙（权力）
道歉，同理心（报复）
制定成功小计划（一点一点来）
寻求关注得不到——自暴自弃
寻求权力得不到——报复
41.要合作不要控制。
42.不要借题发挥，如口头语：我早就告诉过你了。因为这样会让孩子把专注点放在承受责难羞辱上，而不是体验自然后果。
例子：
孩子总忘记带午饭。
孩子总是不按时起床。
孩子总是需要提醒写作业。
预先告知自然后果（给孩子尊重和选择的权利），同时父母该让孩子体验结果，同情和鼓励的方式与孩子说话，我知道你饿了没饭吃，很难受。我知道你迟到了被老师罚很难过，我知道你被老师批评很不舒服。
43.找到你自己
A.当我和自己周围的人都舒适的时候,我对自己感觉最好。当出现紧张、痛苦和压力时,我对自己感觉最不好。(安逸型）
B.当事情井然有序而且很有条理,并且我能控制自己和局面的时候,我对自己感觉最好。当我因为我认为自己应该知道或应该完成的事情而感到尴尬并被羞辱或被批评的时候,我对自己感觉最不好。(控制型)
C.当我能取悦别人并避免冲突而使我的生活充满快乐而不是困难时,我对自己感觉最好。当我感到被拒绝、被孤立或者不被人欣赏时,我对自己感觉最不好。(取悦型)
D.当我获得成功并作出有意义的贡献时,我对自己感觉最好。当我觉得自己愚蠢、没价值、没有意义时,我对自己感觉最不好。(力争优秀型)
思考：对孩子有什么影响呢？
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